【夫妻相處之道】再幸福的夫妻亦曾想過離婚?學會5個不傷感情的吵架方法

【夫妻相處之道】再幸福的夫妻亦曾想過離婚?學會5個不傷感情的吵架方法

家庭關係 夫妻關係
By Irisa on 15 May 2022
Digital Editor

夫妻吵架是平常事,感情再好的夫妻,亦會有出現衝突磨擦的時候。台灣心理師許嬰寧表示,其實很多時跟伴侶越吵越厲害,並不一定是因為引發吵架的原因很嚴重,而是兩人在爭吵的過程中情緒逐漸失控,不小心用言語傷害到對方。很多人以為吵架是壞事,其實有時吵架反而令彼此更了解對方並增進彼此關係,重點是如何吵架。許嬰寧心理師指夫妻之間難免會有爭執產生,如果可以試著在吵架的時候有意識地停下來,讓雙方都恢復冷靜後再進行溝通,或許能夠幫助改善兩人的關係。

夫妻吵架是平常事,感情再好的夫妻,亦會有出現衝突磨擦的時候。
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再幸福的夫妻曾想過離婚?

《幸福婚姻法則》一書當中,作者 Julius Wenger 寫到:「最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」一句話點破,無論是多麼幸福甜蜜、看起來如膠似漆、無憂無慮、人人稱羨的伴侶,都會遇到走不下去的時候,都會出現暴怒、憤而希望離開、甚至想要毀了對方的可怕想法。許嬰寧心理師表示,既然不可能完全避免,也不想失去像家人一樣最熟悉的存在,大家可學習5個不傷感情的吵架方法。

1/ 學會停止

許嬰寧心理師指,當吵得不休的時候,會發現大家早已脫離原本的話題,開始重複抱怨一樣的內容,或是開始翻舊帳。這些話都對原本的溝通沒有幫助,只會火上添油,加入更多火藥味,於是開始出現「你為何要提起那件事?」、「那你上次還不是...?」、「如果你要這樣的話,我也可以…」、「這個你已經講過了」、「你到底完沒完?」。許嬰寧心理師表示,當出現這類的對話,代表雙方已經不可能維持和氣了。她提醒各位爸媽,需要練習在這類對話開始之前自主停止。所謂的自主停止,就是有意識地告訴自己「該停了」,而不管對方是不是會停,也不管你停了以後,是不是要被對方佔上風又多說兩句。

2/ 適當冷靜

今天肯定吵不完的,那就先放下。許嬰寧心理師表示,很多夫妻吵架的議題其實是很棘手,無法馬上解決的。她指既然今天吵不出結果,就應乾脆就讓今晚的互相咆哮和傷害降到最低,拉出一點時間空間的緩衝讓彼此冷靜。她提醒各位爸媽,這樣就可以避免講出更多不堪後果的氣話,也避免影響身邊更多的人或孩子,亦避免了帶著情緒睡覺、上班、開車等。適當的冷靜,不是冷戰,是表示雙方需要好好思考及消化情緒,也思考對話中帶來的感覺。許嬰寧心理師希望大家可以想想,自己無法接受的點是什麼、自己希望的結果是什麼、對方為什麼要這樣說、對方可能在意的是什麼。她提醒大家在思考時一定要包含雙方的角度,只有在對方不在場的時候,大家才有可能多幫對方想一點點;如果對方在場,大家只會更加想要自我保護、捍衛自己。

3/ 改變需要耐心

許嬰寧心理師坦言,想要說服對方或改變關係,絕對不會一朝一夕就能達成。相反越是心急,越會弄巧成拙。她提醒大家,無論吵架的溝通目標是什麼,都不要期待馬上能達成,而要先自行將期待分成一個個階段性目標,以小目標作為單次溝通主題,切勿因心急而造成雙方壓力過大,或因而容易負氣放棄。許嬰寧心理師直言,期望越大往往失望越大,當雙方都能調整心態,不要施加過大的壓力在彼此身上,就比較不會引起對方的防衛和自己的失望。

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5個「健康吵架」的方法,讓爭吵變成冷靜溝通。
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4/ 聽見抱怨、聽成需求;聽見批評、看見受傷

許嬰寧心理師表示,伴侶向你抱怨的大小事,其實通常是對方希望你能調整改進的地方。她指若你只把這些話當作抱怨,就會引起「被指責的焦慮」,自然無法聽進去;但若當成是對方在表達需求,只是表達方式不好,就不必如此焦慮。只要願意就有可能調整,增進彼此感情。許嬰寧心理師坦言,當聽見對方不斷批評轟炸,大家理所當然會感覺憤怒或委屈,直覺想要反駁,但是往往只會越演越烈,招致更多莫名的批評。她建議大家嘗試跳出來看,這樣就會明白對方的批評其實是受傷的偽裝。許嬰寧心理師表示,不善於示弱和討拍的人,通常會用憤怒的批評來呈現,大家只要想像他內在受傷的樣子,就比較能夠不被他的批評刺傷。

5/ 說出抱怨恐為拒絕,說出批評可能傷害

許嬰寧心理師直言,大家總會脫口而出各種氣話,同時自設自我保護的機制。結果有時明明不想要吵成這樣,但卻不小心被情緒牽著走。她希望大家明白一點,傷害關係的不是吵架本身,而是在吵架過程中失去理智的延續情緒。許嬰寧心理師表示,若你經常用抱怨來傳達感受,可能會讓對方感覺無能為力,像是注定要讓你失望一樣,也像是你在挑剔拒絕他似的,久而久之對方就會失去為彼此努力的動力。有時候我們更激動地批評、諷刺,無外乎是想要表達我們有多麼地在意、多麼地不滿,但情緒張力過大會壓過理性接收,對方只收到情緒,沒收到你的道理,感覺被罵地很受傷,自然會把心門關起來。

許嬰寧心理師指有些人可能會想,「為什麼是我要先改變、先停?先學會吵架的藝術?先調整說話的方式?如果我先冷靜,先閉嘴,我不就可能會被多念兩句?為什麼是我要忍下反駁的機會?」但她就提醒大家,吵架的時候總是在爭論誰比較對,誰比較有道理,這時候大家都只看到「個人的輸贏」,卻忘了溝通的目的是為了「雙贏」。而為了雙方關係的好轉,總要有人先開始改變。許嬰寧心理師坦言,「吵架的時候先暫停的人不是輸了,是不想繼續傷害雙方!」

Text : Mami Editorial
帖文授權轉載:許嬰寧 鐵人心理師

許嬰寧心理師提醒大家,「吵架的時候先暫停的人不是輸了,是不想繼續傷害雙方!」
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