【夫妻相處之道】再幸福的夫妻亦曾想過離婚？學會5個不傷感情的吵架方法

By Irisa on 18 May 2024

Digital Editor

夫妻吵架是平常事，感情再好的夫妻，亦會有出現衝突磨擦的時候。台灣心理師許嬰寧表示，其實很多時跟伴侶越吵越厲害，並不一定是因為引發吵架的原因很嚴重，而是兩人在爭吵的過程中情緒逐漸失控，不小心用言語傷害到對方。很多人以為吵架是壞事，其實有時吵架反而令彼此更了解對方並增進彼此關係，重點是如何吵架。許嬰寧心理師指夫妻之間難免會有爭執產生，如果可以試著在吵架的時候有意識地停下來，讓雙方都恢復冷靜後再進行溝通，或許能夠幫助改善兩人的關係。

Photo from 愛回家劇照

再幸福的夫妻曾想過離婚？

《幸福婚姻法則》一書當中，作者 Julius Wenger 寫到：「最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」一句話點破，無論是多麼幸福甜蜜、看起來如膠似漆、無憂無慮、人人稱羨的伴侶，都會遇到走不下去的時候，都會出現暴怒、憤而希望離開、甚至想要毀了對方的可怕想法。許嬰寧心理師表示，既然不可能完全避免，也不想失去像家人一樣最熟悉的存在，大家可學習5個不傷感情的吵架方法。

1/ 學會停止

許嬰寧心理師指，當吵得不休的時候，會發現大家早已脫離原本的話題，開始重複抱怨一樣的內容，或是開始翻舊帳。這些話都對原本的溝通沒有幫助，只會火上添油，加入更多火藥味，於是開始出現「你為何要提起那件事？」、「那你上次還不是...？」、「如果你要這樣的話，我也可以…」、「這個你已經講過了」、「你到底完沒完？」。許嬰寧心理師表示，當出現這類的對話，代表雙方已經不可能維持和氣了。她提醒各位爸媽，需要練習在這類對話開始之前自主停止。所謂的自主停止，就是有意識地告訴自己「該停了」，而不管對方是不是會停，也不管你停了以後，是不是要被對方佔上風又多說兩句。

2/ 適當冷靜

今天肯定吵不完的，那就先放下。許嬰寧心理師表示，很多夫妻吵架的議題其實是很棘手，無法馬上解決的。她指既然今天吵不出結果，就應乾脆就讓今晚的互相咆哮和傷害降到最低，拉出一點時間空間的緩衝讓彼此冷靜。她提醒各位爸媽，這樣就可以避免講出更多不堪後果的氣話，也避免影響身邊更多的人或孩子，亦避免了帶著情緒睡覺、上班、開車等。適當的冷靜，不是冷戰，是表示雙方需要好好思考及消化情緒，也思考對話中帶來的感覺。許嬰寧心理師希望大家可以想想，自己無法接受的點是什麼、自己希望的結果是什麼、對方為什麼要這樣說、對方可能在意的是什麼。她提醒大家在思考時一定要包含雙方的角度，只有在對方不在場的時候，大家才有可能多幫對方想一點點；如果對方在場，大家只會更加想要自我保護、捍衛自己。

3/ 改變需要耐心

許嬰寧心理師坦言，想要說服對方或改變關係，絕對不會一朝一夕就能達成。相反越是心急，越會弄巧成拙。她提醒大家，無論吵架的溝通目標是什麼，都不要期待馬上能達成，而要先自行將期待分成一個個階段性目標，以小目標作為單次溝通主題，切勿因心急而造成雙方壓力過大，或因而容易負氣放棄。許嬰寧心理師直言，期望越大往往失望越大，當雙方都能調整心態，不要施加過大的壓力在彼此身上，就比較不會引起對方的防衛和自己的失望。

Photo from 愛回家劇照

4/ 聽見抱怨、聽成需求；聽見批評、看見受傷

許嬰寧心理師表示，伴侶向你抱怨的大小事，其實通常是對方希望你能調整改進的地方。她指若你只把這些話當作抱怨，就會引起「被指責的焦慮」，自然無法聽進去；但若當成是對方在表達需求，只是表達方式不好，就不必如此焦慮。只要願意就有可能調整，增進彼此感情。許嬰寧心理師坦言，當聽見對方不斷批評轟炸，大家理所當然會感覺憤怒或委屈，直覺想要反駁，但是往往只會越演越烈，招致更多莫名的批評。她建議大家嘗試跳出來看，這樣就會明白對方的批評其實是受傷的偽裝。許嬰寧心理師表示，不善於示弱和討拍的人，通常會用憤怒的批評來呈現，大家只要想像他內在受傷的樣子，就比較能夠不被他的批評刺傷。

5/ 說出抱怨恐為拒絕，說出批評可能傷害

許嬰寧心理師直言，大家總會脫口而出各種氣話，同時自設自我保護的機制。結果有時明明不想要吵成這樣，但卻不小心被情緒牽著走。她希望大家明白一點，傷害關係的不是吵架本身，而是在吵架過程中失去理智的延續情緒。許嬰寧心理師表示，若你經常用抱怨來傳達感受，可能會讓對方感覺無能為力，像是注定要讓你失望一樣，也像是你在挑剔拒絕他似的，久而久之對方就會失去為彼此努力的動力。有時候我們更激動地批評、諷刺，無外乎是想要表達我們有多麼地在意、多麼地不滿，但情緒張力過大會壓過理性接收，對方只收到情緒，沒收到你的道理，感覺被罵地很受傷，自然會把心門關起來。

許嬰寧心理師指有些人可能會想，「為什麼是我要先改變、先停？先學會吵架的藝術？先調整說話的方式？如果我先冷靜，先閉嘴，我不就可能會被多念兩句？為什麼是我要忍下反駁的機會？」但她就提醒大家，吵架的時候總是在爭論誰比較對，誰比較有道理，這時候大家都只看到「個人的輸贏」，卻忘了溝通的目的是為了「雙贏」。而為了雙方關係的好轉，總要有人先開始改變。許嬰寧心理師坦言，「吵架的時候先暫停的人不是輸了，是不想繼續傷害雙方！」