【教養貼士】父母不應讚美孩子、亦不應責罵兒女？從阿德勒心理學思考如何管教孩子
相信各位家長也聽過暢銷書《被討厭的勇氣》，沒有看過也沒有關係，小編將會在這篇文章為家長總結出奧地利心理學家阿德勒（Alfred Adler）教導孩子的要訣！讓家長在繁忙中快速了解哲學書《被討厭的勇氣》的要點，阿德勒除了家長管教孩子之外，還談生活的意義、心靈與肉體、自卑感和優越感、記憶、夢、兒童與社會、家庭、社會問題等等。
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誰是阿德勒？
阿德勒是著名的新精神分析學派學者，因對佛洛伊徳的泛性論不能茍同而創立了「個體心理學」，認為人類的行為都是出於自卑感及對自卑感的克服與超越。 在人性觀方面，認為人是自己生活型態的創造者、決定者，重視人格的整體觀，「自卑感」是所有人都具備的一種正常感覺，自卑感激起個體產生追求補償力量，這種力量便成為個體追求優越的基本動力。
阿德勒理論：目的論 - 否定心理創傷
阿德勒認為人在決定目的、並且為了達成目的而採取行動時，是一個無法分割的整體；也就是人先有了要做什麼，或不做什麼的目的，才會想出達成這個目的的手段，(這與一般認為人在做出某種行為時，背後都有驅使的原因的看法有所不同)，例如：大部分的人認為人是因為憤怒而大聲吼叫，阿德勒認為人是為了大聲吼叫而憤怒。這個觀點正是人能活的幸福的重要思考點，也就是：所有的事情都是自己決定的。
所謂的目的論，就是我們會為了某種「目的」而創造出相對應的心理情緒。比如說，一個宅男天天宅在家裡，恐懼和人接觸，也不想去工作。如果從原因論的角度，你恐怕就是要去追尋他的成長環境。但是按照阿德勒的「目的論」，宅男是為了「不想出門」這個目的才把自己變成內向和恐懼之人。
「目的論」告訴我們：只有現在才能改變，只有接納過去，關注現在，才有可能改變未來。
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課題分離：割捨別人的課題
課題分離是阿德勒替想尋求自由、找回幸福的人，提出的解決方法。阿德勒主張所有的煩惱都是來自人際關係，而之所以產生煩惱，是因為沒有做好課題的分離。每個人都有各自的課題，不應介入彼此。「在人際關係中，我們不能為改變別人而做出改變，當我改變的時候，變的只有我自己；我不知道對方會因此變得如何，也不能插手干預。」
舉個例子，A的父母對他的工作不滿意，即使父親大發雷霆，母親痛哭流涕，他也不需要在意。因為，怎麼看待他的工作是父母的課題，他沒必要去管，也管不了。在這個世界上，非常常見的一種違背課題分離的現象就是「追求別人的認可 」。你做了什麼事，別人怎麼看是別人的事，無論他們是喜歡還是討厭，和你沒有關係。你不用去管。
雖然阿德勒主張課題的分離，但不代表每個人都要獨來獨往，各過各的生活。人際關係中，該在意的不是他怎麼看我，而是我能貢獻什麼。 「貢獻感」正是幸福的來源，當你發現自己有能力為他人或社會做些什麼，就可以從貢獻中找到歸屬感，也看見自我的價值。 不過這裡指的貢獻，可不是下對上的「討好」。阿德勒強調「橫向關係」，無論是對長官、對下屬、對父母還是對孩子，都應該是夥伴而不是敵人。課題分離讓我們在人際關係中獲得自由。在做到課題分離之後，我們要追求的最終目標是「共同體感覺」。
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共同體感覺：世界的中心在哪裡
阿德勒認為：人只有在能夠感覺到自己有價值時才會獲得勇氣。而價值只能在共同體之中才得以體現。個人與他人、某個群體、某個特定環境甚至整個宇宙產生的「我屬於這裏」「我享受在這裏」「我願意為這裏付出」之類的歸屬感。阿德勒倡議人們追求「更大的共同體感覺」，根據阿德勒的這一倡議，我們不僅要營造與家人的共同體感覺，還要追求與社會、環境甚至整個宇宙的「共同體感覺」。
所以，在人際交往中，我們不能以自己為中心，不是考慮「別人能給我什麼」，而是思考「我能為別人做些什麼。」當你能為你所在的共同體創造價值的時候，你就獲得了歸屬感和改變自己的勇氣。
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總結理論 認真活在當下
這本書帶給我們很多的觀點，從「自我」到與「他人連結」中可能產生的問題、挫折，再提出了「課題分離」讓我們遠離不必要的煩腦，其次讓我們認知道「自己不是世界的中心」，世界不是圍繞著我們旋轉的，我們沒必要過度反應與追求「他人的認同」。
具體來說，就是要對自己的執著切換成對他人的關心，擁有社會意識。其中需要的是「接納自我」、「信任他人」還有「貢獻他人」這三項。
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《被討厭的勇氣》用「哲學家」和「年輕人」的對話，易懂又有哲學。
阿德勒把人際關係分成三大類：
1、工作課題（同事關係）
2、交友課題（朋友關係）
3、愛的課題（親密關係、親子關係）
阿德勒心理學大師：接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題
父母不應該：
- 讚美孩子：
讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為了贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。
- 責罵孩子：
在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。
．沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。
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父母應該：
- 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。
- 用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。
- 無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的伙伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。
- 除非孩子向你求救，否則什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。
- 讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。
- 把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。
- 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值，就有能力面對所有的人生課題。
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學習，是孩子的課題
家長都希望自己的孩子學習好，你給孩子提供一個優良的學習環境，提醒他好好學習，告訴他為什麼學習很重要，這都沒問題。但是，如果你非要逼著他學習，強迫他做這做那，那就不對了。
學習，是孩子的課題，不是你的課題。你的課題是給他提供幫助。如果你強行干涉孩子的學習，乃至於讓他為你而學，他就可能會欺騙你，甚至報復你。我們聽到很多很多青少年自殘、做各種出格的事情，其實根本目的就是為了報復家長。
課題分離
那你說難道我應該眼睜睜地看著孩子不好好學習嗎？課題分離並不是說要放任孩子不管，你可以幫助他。作者愛打的一個比方是你可以把一匹馬牽到水邊，但是最終喝不喝水，那是它自己的決定，不能強迫它喝水。歸根結底，如果孩子就是不想學習……你只能接受。真正能改變自己的只有自己，你逼他不但沒用，而且有害。
我們在於「親子」這一件事情上，要做到「課題分離」是相當不容易的，因為父母往往認為「孩子就是自己的一切」，把孩子的課題都當成自己的，全部攬在身上。無時無刻不想著孩子的結果，當他回過神來，人生中的「自我」已經消失不見。
別人不是為了滿足你的期望而活，就算是自己的孩子也是一樣。越是關係親近的家人，越需要刻意將課題切割開來。所謂的「相信」，其實也是一種課題分離的行為。相信別人，這是你的課題。
阿德勒的4C原則
阿德勒提出每個孩子心中有4個渴求
1.有連結（Connection）：感到有所歸屬、自己有一席之地
2.有能力（Capable）：自制自律，有能力自立
3.有意義（Counts）：有貢獻，感到有價值
4.有勇氣（Courage）：有信心面對挑戰。
只要掌握這4C原則（表1），就能夠培養出有歸屬感、有能力、有價值感、有勇氣的孩子；相反，若缺乏任何1C，就會產生不當的行為。
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阿德勒認為，人所有的行為都有社會目的，最終追求的就是歸屬感和價值感、和人有連結。父母的管教想要發揮效果，最重要的前提是讓孩子感受到被愛、有歸屬感。
(本文摘自《被討厭的勇氣》、《被討厭的勇氣二部曲完結篇：人生幸福的行動指南》和《養出有能力的孩子》一書）
Text: Mami Editorial
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