【交友】子女與「有問題」同學過從甚密 家長愈反對 反抗愈激烈 如何引導孩子慎選朋友？
當發現子女與一些被認為「有問題」的同學過從甚密時，內心響起警號是很自然的反應。出於關心和保護，家長可能會直接地說：「我唔鍾意你同嗰個同學玩，佢品行唔好。」但結果往往事與願違，孩子不但沒有疏遠對方，反而激烈地反駁：「你根本唔了解佢！我朋友唔係壞人！」一場親子戰爭隨即爆發，溝通的大門亦被重重關上。家長應如何處理呢？
Photo from MamiDaily
孩子進入青少年早期（Pre-teen），朋友的地位變得越來越重要。所謂「近墨者黑」，面對這種情況，家長該如何是好？強硬禁止只會將孩子推得更遠，但放任不管又心存憂慮。關鍵在於理解孩子激烈反應背後的原因，並改變我們的溝通策略，從「對抗」轉為「對話」。
先理解子女為何激烈反應
在指責孩子的朋友之前，家長先要明白，指出他們的朋友有問題，等於是在指責他們自己。因為朋友是自我認同的一部分，進入青少年早期，孩子的自我認同很大程度建立在朋輩關係上。他們選擇的朋友，反映了他們渴望成為的模樣，或是在朋友身上找到了共鳴。否定他的朋友，就等於否定他的眼光和價值觀。
此外，青春期的孩子非常重視忠誠和義氣。當朋友被批評時，他們會覺得有責任挺身而出，為朋友辯護，這是一種身份的認同和歸屬感的表現。當家長批評孩子的朋友時，孩子會解讀成「你不相信我的判斷力」、「你覺得我好差，所以先會同呢啲人玩」。這種不被信任的感覺，會讓他們感到受傷和憤怒。
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從「批判者」轉型為「引導者」
了解孩子的心態後，家長下一步是需要調整自己的角色。目標不是「贏」這場爭論，而是引導孩子學會思考和判斷，同時維繫良好的親子關係。
改善溝通的四個實用技巧：
1.用「好奇」代替「批評」
舊方式： 「嗰個同學成日講粗口，你唔好學佢。」
新方式： 「我留意到你最近同小明好好朋友喎，不如話我知佢有咩咁吸引你？你哋平時最鍾意一齊做啲咩？」
目的： 放下批判的姿態，真心去了解孩子的朋友和他們的相處模式。這會讓孩子感覺被尊重，更願意分享。從他們的分享中，你才能真正評估這位朋友帶來的影響是好是壞。
2.討論「行為」而非攻擊「個人」
舊方式： 「佢係一個壞學生，你唔好同佢玩。」
新方式： 「我聽到老師講，小明最近成日唔做功課。我有啲擔心如果呢個情況持續，可能會影響到你哋嘅學習習慣。你點睇呢？」
目的： 將焦點從「人」轉移到具體的「行為」上。批評一個人的品格只會引起反感，但討論具體行為及其可能帶來的後果，則能引導孩子理性思考，學會分辨是非。
3.設立「家庭界線」而非「社交禁令」
與其粗暴地禁止孩子與某人來往（這通常會激發他們的逆反心理），不如設立清晰的家庭規則和底線，並應用於所有朋友身上。
例如：
「無論同邊個朋友出去，都必須喺夜晚七點前返到屋企。」
「我哋屋企唔可以講粗口，呢個係基本尊重。」
「非常歡迎你帶朋友返嚟屋企玩，我想認識下你啲朋友。」
目的： 將主導權放回自己手上。透過邀請朋友到家中作客，你可以在一個自然的環境下觀察他們，同時也讓孩子知道，他們的社交生活是開放的，而不是需要偷偷摸摸的。
4.鞏固親子關係，成為孩子的「最強後盾」
很多時候，孩子之所以被「問題同學」吸引，可能是在他們身上找到了家庭無法提供的認同感或刺激感。
花更多高質量的時間陪伴孩子，進行一些他感興趣的活動，建立一個讓他感到安全、被愛和被理解的家庭環境。當孩子知道無論發生什麼事，父母永遠是自己最穩固的支持時，他們抵禦不良影響的能力自然會增強。
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信任是最好的預防針
處理子女的交友問題，更像是一場「放風箏」的藝術，拉得太緊線會斷，放得太鬆又會失控。我們無法為孩子過濾所有朋友，但我們可以裝備他們一顆懂得分辨、懂得思考的內心。
停止與孩子爭論他的朋友是好是壞，轉而關心他自身的感受和需要。當孩子感受到你的信任和尊重，他才願意向你敞開心扉，而一個穩固的親子關係，正是保護孩子面對複雜社交圈的最好「預防針」。
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Text：Mami Editorial
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