【聽話咒語】想孩子聽話 鬧到喉嚨痛都無效？父母必學六句「魔法咒語」孩子更願配合

許多父母每天都在苦惱如何讓孩子聽話；但單靠當下逼迫服從，往往只換來短期表現或更激烈的對抗。育兒期刊《FOUNDATIONS》創始人 Reem Raouda 在研究超過200組親子互動後發現，孩子在感到「被連結」與「情感安全」時，才最有可能主動合作、真正聽進父母的話。

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以下六句被稱為「咒語」的短句，能在安撫孩子神經系統與建立信任上發揮作用；不過效果來自持續的態度與界線，而非一次性的口頭技巧。

1. 「我相信你」

原理：當孩子覺得被懷疑或指控時，容易啟動防衛心或羞愧感，心理焦慮上升會阻礙聽取引導。給予信任能降低羞愧，建立溝通的安全感。

怎麼做：

1. 用平穩、簡短的語句表達相信（語氣比字眼更關鍵）。
2. 直接處理行為，但不先假定惡意，例如先說「我相信你」，接著提出下一步。
3. 在表達信任後，再共同落實補救或界線（避免放任）。

示例對話：
孩子：「我沒故意把果汁打翻！」
父母：「我相信你。我們先把地板擦乾，然後想想怎麼下次避免。」

注意事項：如果事實明顯不符，仍可先用中性語氣表示相信孩子的動機，但接著誠實處理事實（例如「我相信你不是故意，但杯子打翻了，現在要怎麼辦？」）。年幼孩子可搭配肢體安撫（牽手、一起擦）以強化連結。

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2. 「我們一起想辦法」

原理：參與解決方案能讓孩子擁有自主感與責任感，降低權力對抗；當孩子參與制訂規則或步驟時，更可能遵守。

怎麼做：

1. 明確描述問題（簡短清楚）。
2. 提出有限選項或開放問題，引導孩子提出可行方案。
3. 和孩子一起選擇一個具體、可執行的第一步，並約定回報時間或檢視方式。

示例對話：
孩子拒絕收拾玩具。
父母：「我知道你現在不想收。我們一起想辦法，好嗎？你想先收最喜歡的三樣，還是我幫你拿出垃圾袋你負責把玩具放進去？」（提供二擇）
孩子選一項後，父母協助執行並給予鼓勵。

注意事項：提供選擇時要限定在父母能接受的範圍內（選項即界線），避免讓孩子以「選擇」逃避所有責任。若孩子提出不合理方案，先肯定想法再引導回可行範圍。

3. 「你可以有這種感受，我在這裡陪你」

原理：強烈情緒時（恐懼、憤怒、沮喪），孩子處於生理性的「戰或逃」狀態，理性思考受限。情緒被接納與大人穩定的陪伴，可以幫助孩子「共調節」情緒，恢復後才有能力合作或學習。

怎麼做：

1. 先保持冷靜、降低語速，移至同一視線高度。
2. 用簡短語句命名情緒（例如「你現在很生氣／很難過」），表達陪伴。
3. 提供具體的安撫行動：擁抱、深呼吸、數到五、或安靜坐在一起，等孩子情緒漸穩再談後續。

示例對話與做法：
幼兒積木塔倒塌大哭。
父母蹲下眼神溫和：「你現在很失望，是吧？我在這裡陪你，我們先一起深呼吸三次，然後再看看怎麼重蓋。」（以行動帶領情緒回穩）

注意事項：避免用否認或淡化語句如「別哭、沒事的」，那會讓孩子覺得情緒被否定。對年長兒童，可加入簡短的情緒整理句式：「我知道這讓你很挫折，等你平靜了，我們再想辦法。」

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4. 「我在聽，告訴我發生了什麼」

原理：被聽見是建立信任的前提。當孩子覺得自己被真正理解，抵抗感會下降；父母能藉由傾聽找到行為背後的原因（疲累、被忽視、誤解等），才能對症下藥。

怎麼做：

1. 暫停行為糾正，給予全神貫注的傾聽（眼神、肢體語言、移除手機等干擾）。
2. 使用開放式問題與反映（「所以你是覺得…對嗎？」）幫助孩子表述情緒與需求。
3. 摘要重述確認理解，然後再進入下一步（安撫或共解決）

示例對話：
兄弟吵架後孩子說「我再也不跟他玩了！」
父母：「我在聽，告訴我發生了什麼，讓你這麼生氣？」（孩子說完）父母：「聽起來你覺得他搶了你的玩具，讓你很不公平。我理解。你想怎麼處理？」（接著引導修復或道歉）

注意事項：傾聽不是放任。聽完應該有後續（修復、界線、或實際的解決步驟）。對年幼孩子，傾聽可用視覺或遊戲輔助表達情緒。

5. 「我理解你，我站在你這邊」

原理：把父母的角色從「執行者」或「對立者」轉為「盟友」，能打開合作的心態，降低孩子把自己推到對立面的傾向。盟友立場能促進孩子願意討論解決方式，但不等於放棄界線。

怎麼做：

1. 先以同理語句確認孩子的情緒或觀點（「我理解你覺得…」）。
2. 明確表達支持的同時，說清楚仍需遵守的規則或完成的任務。
3. 一起討論具體可行的方法來緩和問題（例如把任務拆小、設定短暫獎勵、或安排休息）。

示例對話：
孩子：「這作業太無聊了，我不做！」
父母：「我理解你覺得作業很煩，我站在你這邊。作業還是要做，我們可以先定個二十分鐘目標，做完再休息去玩，你想怎麼開始？」

注意事項：避免讓「站在你這邊」變成替孩子化解所有後果。支持包含陪伴處理後果與協助學習如何改善，而不是替代責任。對青少年，盟友語氣有助於談判與建立長期合作。

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6. 「無論如何，我都支持你」

原理：羞愧會削弱學習與修復的能力。當孩子確信關係不以表現為條件時，更容易承認錯誤、學習彌補與負責任。重要的是把「支持」跟「縱容」區分開：支持不等於不負後果，而是一起面對後果。

怎麼做：

1. 在孩子承認或求助時，先表達支持與接納情緒。
2. 一起訂出補救步驟（道歉、補償、修復），與孩子討論怎麼做。
3. 在陪伴下實行補救，並在完成後回顧經驗與學習重點。

示例對話：
孩子打破同學的作品、哭著找父母。
父母：「我知道你很難過，無論如何我都支持你。我們會一起把事情處理好：先向同學道歉，想想怎麼補償，然後我們再討論下次怎麼小心一點。」（陪同道歉並實際幫忙修復或補償）

注意事項：支持需要與具體責任並行；要避免用「我支持你」當作跳過後果的藉口。讓孩子體驗到「愛與修補可以同時存在」，會促成真正的內在責任感。

實作小技巧

1. 事前演練：和伴侶或朋友練習短句與語調，讓語句聽起來真誠而非公式化。
2. 微習慣：每天挑一個情境（吃飯、睡前、玩耍後）練習至少一句，逐漸內化。
3. 搭配行動：語句要跟具體行動連結（例如「我相信你」後就一起收拾），避免空話。
4. 自我調節：父母先照顧好自己的情緒（深呼吸、短暫離場冷靜），再回到孩子面前使用咒語。

常見誤區

1. 只是念句子卻沒有誠意：孩子能感受語氣與行動，機械背誦無法建立信任。
2. 用語句代替界線：咒語不是放任；界線與後果仍要明確。
3. 期待速成：若父母習慣以怒罵或威脅為主，短期內效果有限，需要耐心調整互動習慣。

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Reem Raouda 強調，這六句「咒語」不是一次性的速效藥，而是改變親子互動基調的工具：當父母長期用尊重、同理與一致的界線去回應孩子，傾聽與合作就會成為自然而然的結果。若父母想要，還可以把每句話做成簡短的小卡片或故事劇本，方便在日常中練習與帶領孩子練習情緒與問題解決能力。

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Text：Mami Editorial